В пятницу вечером поехал в Таллин. Полное купе. Соседи: молодая русская девушка, мужчина лет 40-45 (тоже русский) и молодой загорелый эстонец за тридцать. Часам к девяти оба стали приглашать соседку в вагон-ресторан. (Я не приглашал: читал книжку про Х). Сорокалетнему, в итоге, было отказано и тот ушел питаться один. Молодому повезло больше, увел-таки.

Конечно, мужик обиделся, огорченный вернулся в купе и лег спать на свою нижнюю плацкарту.

Два часа ночи. На пороге появляется пьяный в телегу абориген и спрашивает его: "А ктее, девченкаа?". "Не знаю", говорит, "ты же с ней ушел". Стало быть, проебал абориген девушку где-то. Еще через полчаса возвращается в компании двух русских, парня и девочки: "Вот твое купе, вот твое место", объясняют, "завтра за тобой зайдем". Абориген еще раз поинтересовался, где "девченкаа" и, не застилая кровать (но раздевшись), лег спать.

Сорокалетний оделся, вышел и через минут двадцать вернулся с соседкой. Но попросил проводницу перевести его в другое купе: не хотел спать рядом с пьяным.

Рано утром соседка вышла в Ивангороде. Потом началась проверка. Заходит таможенник. Спрашивает документы и есть ли чего запрещенного, чего везти нельзя и можно отобрать. "У меня нету", говорю. Абориген спит. "Молодой человек, таможня!" будит его сотрудник таможни. "А?" открывает глаза абориген. "Тамоошня? Та ну на ху..!", поворачивается спиной и натягивает одеяло на голову. Таможенник краснеет и нервно теребит аборигена за волосатую ногу: "Гражданин! Гражданин!!! Это что такое? Таможня!"

"Правта что ли?", просыпается абориген и пытается найти точку опоры, чтобы сесть. "Везете собой что-нибудь запрещенное? Где ваш багаж?" раздраженно спрашивает таможенник. "Аааааа, бакааж... толькко хорошшее настроееение", нагло отвечает абориген. Только строгая дама, проверявшая паспорта, подпортила настроение хорошо отдохнувшему вечером человеку. "Где у вас копия визы?" гневно спросила она. Копии не было. Пограничница пообещала, что вот сейчас вместе с вещами он пойдет вон из поезда делать копию. И абориген сломался, плаксиво запричитав: "Ну пошааалуйста! Неет!"

Через час Яан (так звали молодого загорелого эстонца) постфактум обматерил эстонских таможенников, которые заставляли его встать с плацкарты, чтобы проверить нет ли под ней чего запрещенного, и благополучно заснул.